Querido Estupido:

Esta mañana, vi a un Perro que fue aplastado por un Nissan.
Naturalmente, mis pensamientos se dirigieron hacia ti.

Así que, ¿cómo estás? Para serte sincera, realmente no me importa cómo estés.
Por mí podrías estar lleno de Pulgass, pidiendo Euro de limosna en Armenia.
Pero pensé que no me costaba nada ser amable.

¿Recuerdas todas aquellas latas de Paceña que tirabas bajo el sofá
mientras veías los juegos del Wilsterman con tus sucios, borrachos y apestosos amigotes?
Pues he reciclado todas esas latas, y me compré un Mercedez Benz con el dinero que obtuve.
Lo que sobró lo invertí en acciones de la bolsa.

Y eso no es todo. ¿Recuerdas tus Boxers que eran una peste y que siempre dejabas bajo la cama?
Pues generaron una nueva forma de hongo que cura muchas enfermedades, Erisipela, incluso.
Apenas ayer me entregaron la patente.
¡Así que nuestra relación tuvo algún valor, después de todo!

Por cierto, ¿quién te está lavando la ropa estos días, Sandra (madre) o Karen (prima)?
¿Volviste a secar tus calcetines en el horno de microondas?

¿Te comenté que tuve que cambiar todo mi guardarropas?
Resulta que nada me quedaba bien después de los 12 kilos que
perdí con el programa de ejercicios que me diseñó Randy Orton
a quien contraté como mi entrenador personal.

Espero que la pases muy bien en Urkupiña,
Yo.....

P.D. Un comentario final. Al contrario que tú, yo no tengo miedo de comprometerme.

Me casé la semana pasada con el hombre de mis sueños.
El sí sabe lo que son los desodorantes y cómo usarlos y nunca dice
"Te juro que nunca había tenido este problema antes..."

La reparación de mi corazon me costó mucho.
Por favor envíame un cheque, antes que yo tenga que enviarte
a uno de los levantadores de pesas amigos de Randy Orton.

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